除了远去的二妹，我真的很难从哪个亲人身上寻得亲密与爱，安全与信任的感觉，我甚至觉得我是被母亲压榨着成长的人，到如今，我还必须接济她那心肝宝贝的儿子，如果我表现不愿意，她就会直接管我要，然后再拿去给她的心甘命定。我原以为我的丈夫会是我人生里最安全可靠的港湾，可是，现在岁月早已把港湾侵蚀，所有的美好都将一去不复还，而且我绝望地发现我的丈夫也在压榨着我的青春与人生，这真是我的宿命吗？劳累一辈子都在为他人做嫁衣？不行，我必须自己拯救自己，我绝不能让别人抢走我的东西。
我想过将我的财产悄悄转移，但我找不到一个值得我信任的人。我又草拟及修改了多次要他净身出户的离婚协议，就差抓住丈夫的把柄。所以，为了取得丈夫婚内出轨的证据，我不断地鼓励自己，刺激自己不要心软，一定要争取自己的最大权益。我开始第二次跟踪我的丈夫，这是一个女人保护自己和孩子逼不得已的下策。
那天，因为他要卖掉厂，另开贸易公司，我们又吵起来，我照样是难以抑制地愤怒地控诉，他照样是不以为然地耍无赖。
“这家厂我帮你还清了债务，你必须得做下去，你以为是玩玩具吗？玩一下就扔了无所谓吗？从我们创业起，快十年了，你说你玩了多少种花样？哪一样你坚持下来都不至于现在如此不成事，你就是这样的人，四十岁了还不定性，你还是男人吗？”
“就你能干，就你坚强，就你有耐心，我的事你别管，我卖掉厂也不会私藏起来，你的钱我还给你……”他很不耐烦地走出家门。
“你上哪儿？这个家你是待不下去了，对吗？有本事你出去了就不再回来……离婚！”我恶狠狠地骂道，他还是义无反顾地走出去。尽管我知道，夫妻生气的时候尽量不说这些本不代表自己的意愿，对未来充满了暗示的负气话，但是，每当他对我毫不在乎时，我莫名地失落，我内心越希望他能回头在乎我的感受，就越对他负气的离家出走充满了“指控”——他不要这个家了。
我在客厅里辗转几圈，难以平静，我感觉心都要炸了，他就是这样，不理会我任何叫骂，又不同意离婚，目的非常明确——钱，他的厂原本要破产，我现在帮他还清了债务，他还是不肯继续做下去，反而生气我为什么要插手他的事。这真是败家子的行为，就算他爱面子，不愿意让别人感觉老是生活在老婆的阴影下，也不能一下子将苦心经营的小厂一朝易主。如果真的要资金开贸易公司，完全不需要卖厂，他那么着急变卖为钱，唯有一个可能，就是——养情妇。
我估计大概的时间，快步收拾好自己，拿上车钥匙也夺门而去，十二岁的女儿探出头来希望我别也出去了，她和弟弟在家怕，可是，我此刻无法理解孩子们的需要，我心里只顾着丈夫的“无情无义”，我不耐烦地丢给她一句：“别管我们大人的事，回房做作业去，还有，帮弟弟检查作业”，“嘭”地一声关门，追了出去……
我的手心冒汗，车钥匙已经沾满了我刺激而紧张的虚汗，待我第二次电梯直接下到地下停车场时，他的车已经消失在出口位置。我火速钻进车里，发动汽车，女人在紧张的时候开车总是容易短路，我听见车身“兹”地一声，擦过直角水泥柱，这一声钻进外表坚强内心脆弱的我的耳朵里，感觉如女人耻笑的声音，耻笑着我的失败与狼狈，心像被锤子一样，只觉得一种猛烈的抽搐跳动穿过手指，渐渐地转移到肩膀、胳膊，最后来到脸上，活生生像给人扇了两巴。
可是，我来不及痛，我踩着油门，转动着方向盘，没有速度没有激情，有的是一个既害怕又期待的复杂的女人的心情，我冲出车库，驶出小区，早无踪影。又是一个黑夜，我吹着冷冷的寒风，徘徊在迷茫的街头，不知该往何处，寻求何种答案。灾难不可避免，可是，我希望我可以在灾难来临之前做好保护自己的措施，却发现，我无法保护自己。
如果你了解我的发家史，你就会理解我为何这么做。我最初的职业是教师。是的，大学之前，我感觉我在我母亲的五指山下牢牢地控制着，她叫我往东我不敢往西，她叫我往地狱，我不敢往天堂。她说我得帮她照顾好她儿子我就把她儿子当我儿子一样，她说我早恋毁前程必须得断掉我就断掉，她叫我报文科我一定不会报理科，她叫我填下“师范大学”的志愿我不敢再涂改……她说她不容易，只有这个女儿让她省点心，可是没想到的是我在“逃脱”了她的掌控之后，开始一切都违拗着她的意志，而她再也没有办法只能叹气。上了大学后我很快地又谈起恋爱，但是，恋情没维持到毕业就结束了，分手了男友还毫不客气地评价我“表面柔情似水、温柔备至如普渡大众的女神般”，内心却是一个掌控欲超强的女巫。
毕业后我从事教师职业第四年，有一天，我上完一节课之后，轻轻地放下教鞭，收拾了一下，走出校门，就再也没有回头。那是我母亲的理想职业，不是我的，即使我当初因为没有主见而选择服从，但是，随着这份职业生涯的开始，我不止没有喜欢上，反而越来越抗拒着这“格式化”生存着的“挣扎的人生”：他们抱怨喊累，他们敏感叹气，他们自尊心超强却忍声吞气，他们的知识越来越陈旧，他们的光阴越来越浅薄，他们拿着的所谓刮风下雨都准时出的工资艰难地养育着全家老小，他们拿着年复一年没有改变的教科书嚼成了陈谷子烂芝麻地酸腐……如果不是每年两个假期稍安抚他们的心灵，他们可能还真没有可奢望的东西了；或者，如果没有出于对年年换新的学生的爱，还真没有什么可留恋的。可恰恰在每年两个假期，大部分的他们都是走走溜溜中度过，又感叹一年过去，什么都没有改变，这种精神的空虚与理想的缺失，让疲乏脆弱的灵魂根本找不到出口。
我不想在长年机械地照本宣科里，失去我的理想与能力；我不想在这种体制下，停滞了我青春活跃的思想；我不想那么年轻过着空虚得疲乏的生活……于是我走出了校门，再也没有回头。我母亲气得半死，待她知道后，她直接从老家跳过来这个城市里我简陋的出租屋里，指着我的鼻子骂：“我以为你是让我最省心的那个，没想到你是这样的不成熟，男朋友换了，工作也换了，放着多少人奢望的稳定、轻松、舒心的工作不干，还敢说追求自己想要的生活，我呸！我就看衰你，你一个女人家跟男人拼？你能折腾到哪儿去呀？”母亲边骂边急得乱跳，她现在知道了我原来并不乖巧，却还不晓得我骨子里叛逆，现在她要是叫我往东，我肯定偏往西，尽管我还是如之前那样，任她骂，不吭声，内心却不再是委屈地，反而是邪恶的快感：我终于做回我自己。
她骂得累了，却不能像小时候那样打我，毕竟她老了，她只能叹气“女大不由娘”伤心、失望地回老家了。那天，我送她到车站，因为从小和她从没有过温情，真没感觉有太多的话要说，我们一路沉默。而且，常年劳作的她身体虽有点缩水地微驼，身板比我还硬朗，步伐比我还矫健，根本不需要我替背包，搀扶什么的虚伪地表达我的孝心。我把她送到入站台闸门，她又折回，说了一句二十七年岁月里第一次让我感动的话：“孩子，不要太苦太累了，注意身体，不需要你赚很多很多钱的，够花就行！我走了啊！”
她不知道我对她有多“恨”，才做出不安分的事，她以为我依然在践行“大姐”的责任，希望努力改善我们的家庭生活条件。可是，这句有点糊涂的话，却击中了我坚硬的心脏，留下了二十多年来从没为她流过的眼泪。我从记事起就在乞求她的怜爱，乞求她的温暖，乞求她的疼惜……可是，二十七年里，我只能看着她将她属于母亲的宠爱一点一滴地洒在四弟身上，而我得到的只有干不完的活和骂不完的话，二十七年里多少次希望她能看到我在角落里哭泣的存在，二十七年里多少次希望得到她的夸赞、她的微笑、她的拥抱、她的亲吻，二十七年里多少次企图大声地说出对她的希望或是不满……没有，什么都没有，只有冷冷的日子冷冷地过，你说，我能和她有非常亲密的母女之情吗？
所以，我并没有把她此次的叮嘱当做一回事，我擦干眼泪，很快地又投入到工作中。刚开始我很迷茫，我不知道我要往哪一方面走，是继续做教育这行，还是完全另改一行。在我相继在课外辅导机构、英语教育机构、早教机构等工作之时，我的目标都还是开一家教育机构，但是一个偶然的机会，完全打乱了我的计划。我的一个同学因为知道我一直在攒钱想出来自己单干，出于热心，出于无聊，介绍她的一个同学的小家电网站，我可以兼职开家网店，专门介绍、出售及链接他的网站商品，然后可以赚取一台几元至几十元不等的佣金，我欣然答应，这真是不错的兼职项目。
工作之余我勤快地打理网店，我周围都是未结婚或是刚结婚，既是热衷于网购的年轻人，又是特别需要各种小家电的独居或是合租的上班族，我的销售从吃尽朋友圈开始，渐渐地吸引了越来越多的陌生顾客，佣金也越来越丰厚，我的同学笑称我的分销店生意比他主店的生意还好。他提议我待交易量上去之后，接着买广告窗口做商品的推广，自己租仓库入货，拿到各种小家电的代理权，做网上代理商，就不需要再做他的中转站了，真正的做起电商生意。
我承认我是有名的铁公鸡，我从不轻易请客，也不轻易答应别人的饭局，除了不愁买单的男朋友的邀约，一般我很少吆喝着和朋友出去吃喝玩乐。再加上我勤俭节约，消费不大，自己买菜做饭，周末也多数宅在家里打理网店，所以，我的积蓄确实比同龄的年轻人多。可是，我对他这个提议刚开始还真没上心，买广告位？自己入货申请代理权？我多年的积蓄也不够这样投资呀。
直到有一天，他把10多个品种的300多件小家电一台台搬到我家，告诉我：“嗨，我决定不干这行了，你帮我把它们清掉，分你一半的利润。”我被逼上梁山地冲动起来。我将其中一款让利最大的养生壶买了个秒杀的广告位，其他作相应的组合促销活动，没想到我还真的成功了！
对这次意外的第一桶金，我很感激地拜请他一定要来我的小窝，我亲自下厨，请他大吃一顿。其实，我是舍不得请他出去吃大餐，因为我舍不得花销每一笔我的辛苦钱。他欣然应允，和其他几个朋友一起挤在我简陋的出租房里，欢庆着我挣到的第一笔“巨款”，他们都毫不吝啬溢美之词，同时建议我们趁机扩大网店规模。在饭局上，他告诉我他没有继续做电商是因为觉得赚取中间差价的利润太低，所以准备开一家小家电厂，请了几位工人，专门生产贴牌养生壶，替成熟的小家电品牌商生产成品，只要一笔大单就够，不用满世界去找客户，也不用愁拖欠款项。
我想过将我的财产悄悄转移，但我找不到一个值得我信任的人。我又草拟及修改了多次要他净身出户的离婚协议，就差抓住丈夫的把柄。所以，为了取得丈夫婚内出轨的证据，我不断地鼓励自己，刺激自己不要心软，一定要争取自己的最大权益。我开始第二次跟踪我的丈夫，这是一个女人保护自己和孩子逼不得已的下策。
那天，因为他要卖掉厂，另开贸易公司，我们又吵起来，我照样是难以抑制地愤怒地控诉，他照样是不以为然地耍无赖。
“这家厂我帮你还清了债务，你必须得做下去，你以为是玩玩具吗？玩一下就扔了无所谓吗？从我们创业起，快十年了，你说你玩了多少种花样？哪一样你坚持下来都不至于现在如此不成事，你就是这样的人，四十岁了还不定性，你还是男人吗？”
“就你能干，就你坚强，就你有耐心，我的事你别管，我卖掉厂也不会私藏起来，你的钱我还给你……”他很不耐烦地走出家门。
“你上哪儿？这个家你是待不下去了，对吗？有本事你出去了就不再回来……离婚！”我恶狠狠地骂道，他还是义无反顾地走出去。尽管我知道，夫妻生气的时候尽量不说这些本不代表自己的意愿，对未来充满了暗示的负气话，但是，每当他对我毫不在乎时，我莫名地失落，我内心越希望他能回头在乎我的感受，就越对他负气的离家出走充满了“指控”——他不要这个家了。
我在客厅里辗转几圈，难以平静，我感觉心都要炸了，他就是这样，不理会我任何叫骂，又不同意离婚，目的非常明确——钱，他的厂原本要破产，我现在帮他还清了债务，他还是不肯继续做下去，反而生气我为什么要插手他的事。这真是败家子的行为，就算他爱面子，不愿意让别人感觉老是生活在老婆的阴影下，也不能一下子将苦心经营的小厂一朝易主。如果真的要资金开贸易公司，完全不需要卖厂，他那么着急变卖为钱，唯有一个可能，就是——养情妇。
我估计大概的时间，快步收拾好自己，拿上车钥匙也夺门而去，十二岁的女儿探出头来希望我别也出去了，她和弟弟在家怕，可是，我此刻无法理解孩子们的需要，我心里只顾着丈夫的“无情无义”，我不耐烦地丢给她一句：“别管我们大人的事，回房做作业去，还有，帮弟弟检查作业”，“嘭”地一声关门，追了出去……
我的手心冒汗，车钥匙已经沾满了我刺激而紧张的虚汗，待我第二次电梯直接下到地下停车场时，他的车已经消失在出口位置。我火速钻进车里，发动汽车，女人在紧张的时候开车总是容易短路，我听见车身“兹”地一声，擦过直角水泥柱，这一声钻进外表坚强内心脆弱的我的耳朵里，感觉如女人耻笑的声音，耻笑着我的失败与狼狈，心像被锤子一样，只觉得一种猛烈的抽搐跳动穿过手指，渐渐地转移到肩膀、胳膊，最后来到脸上，活生生像给人扇了两巴。
可是，我来不及痛，我踩着油门，转动着方向盘，没有速度没有激情，有的是一个既害怕又期待的复杂的女人的心情，我冲出车库，驶出小区，早无踪影。又是一个黑夜，我吹着冷冷的寒风，徘徊在迷茫的街头，不知该往何处，寻求何种答案。灾难不可避免，可是，我希望我可以在灾难来临之前做好保护自己的措施，却发现，我无法保护自己。
如果你了解我的发家史，你就会理解我为何这么做。我最初的职业是教师。是的，大学之前，我感觉我在我母亲的五指山下牢牢地控制着，她叫我往东我不敢往西，她叫我往地狱，我不敢往天堂。她说我得帮她照顾好她儿子我就把她儿子当我儿子一样，她说我早恋毁前程必须得断掉我就断掉，她叫我报文科我一定不会报理科，她叫我填下“师范大学”的志愿我不敢再涂改……她说她不容易，只有这个女儿让她省点心，可是没想到的是我在“逃脱”了她的掌控之后，开始一切都违拗着她的意志，而她再也没有办法只能叹气。上了大学后我很快地又谈起恋爱，但是，恋情没维持到毕业就结束了，分手了男友还毫不客气地评价我“表面柔情似水、温柔备至如普渡大众的女神般”，内心却是一个掌控欲超强的女巫。
毕业后我从事教师职业第四年，有一天，我上完一节课之后，轻轻地放下教鞭，收拾了一下，走出校门，就再也没有回头。那是我母亲的理想职业，不是我的，即使我当初因为没有主见而选择服从，但是，随着这份职业生涯的开始，我不止没有喜欢上，反而越来越抗拒着这“格式化”生存着的“挣扎的人生”：他们抱怨喊累，他们敏感叹气，他们自尊心超强却忍声吞气，他们的知识越来越陈旧，他们的光阴越来越浅薄，他们拿着的所谓刮风下雨都准时出的工资艰难地养育着全家老小，他们拿着年复一年没有改变的教科书嚼成了陈谷子烂芝麻地酸腐……如果不是每年两个假期稍安抚他们的心灵，他们可能还真没有可奢望的东西了；或者，如果没有出于对年年换新的学生的爱，还真没有什么可留恋的。可恰恰在每年两个假期，大部分的他们都是走走溜溜中度过，又感叹一年过去，什么都没有改变，这种精神的空虚与理想的缺失，让疲乏脆弱的灵魂根本找不到出口。
我不想在长年机械地照本宣科里，失去我的理想与能力；我不想在这种体制下，停滞了我青春活跃的思想；我不想那么年轻过着空虚得疲乏的生活……于是我走出了校门，再也没有回头。我母亲气得半死，待她知道后，她直接从老家跳过来这个城市里我简陋的出租屋里，指着我的鼻子骂：“我以为你是让我最省心的那个，没想到你是这样的不成熟，男朋友换了，工作也换了，放着多少人奢望的稳定、轻松、舒心的工作不干，还敢说追求自己想要的生活，我呸！我就看衰你，你一个女人家跟男人拼？你能折腾到哪儿去呀？”母亲边骂边急得乱跳，她现在知道了我原来并不乖巧，却还不晓得我骨子里叛逆，现在她要是叫我往东，我肯定偏往西，尽管我还是如之前那样，任她骂，不吭声，内心却不再是委屈地，反而是邪恶的快感：我终于做回我自己。
她骂得累了，却不能像小时候那样打我，毕竟她老了，她只能叹气“女大不由娘”伤心、失望地回老家了。那天，我送她到车站，因为从小和她从没有过温情，真没感觉有太多的话要说，我们一路沉默。而且，常年劳作的她身体虽有点缩水地微驼，身板比我还硬朗，步伐比我还矫健，根本不需要我替背包，搀扶什么的虚伪地表达我的孝心。我把她送到入站台闸门，她又折回，说了一句二十七年岁月里第一次让我感动的话：“孩子，不要太苦太累了，注意身体，不需要你赚很多很多钱的，够花就行！我走了啊！”
她不知道我对她有多“恨”，才做出不安分的事，她以为我依然在践行“大姐”的责任，希望努力改善我们的家庭生活条件。可是，这句有点糊涂的话，却击中了我坚硬的心脏，留下了二十多年来从没为她流过的眼泪。我从记事起就在乞求她的怜爱，乞求她的温暖，乞求她的疼惜……可是，二十七年里，我只能看着她将她属于母亲的宠爱一点一滴地洒在四弟身上，而我得到的只有干不完的活和骂不完的话，二十七年里多少次希望她能看到我在角落里哭泣的存在，二十七年里多少次希望得到她的夸赞、她的微笑、她的拥抱、她的亲吻，二十七年里多少次企图大声地说出对她的希望或是不满……没有，什么都没有，只有冷冷的日子冷冷地过，你说，我能和她有非常亲密的母女之情吗？
所以，我并没有把她此次的叮嘱当做一回事，我擦干眼泪，很快地又投入到工作中。刚开始我很迷茫，我不知道我要往哪一方面走，是继续做教育这行，还是完全另改一行。在我相继在课外辅导机构、英语教育机构、早教机构等工作之时，我的目标都还是开一家教育机构，但是一个偶然的机会，完全打乱了我的计划。我的一个同学因为知道我一直在攒钱想出来自己单干，出于热心，出于无聊，介绍她的一个同学的小家电网站，我可以兼职开家网店，专门介绍、出售及链接他的网站商品，然后可以赚取一台几元至几十元不等的佣金，我欣然答应，这真是不错的兼职项目。
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我承认我是有名的铁公鸡，我从不轻易请客，也不轻易答应别人的饭局，除了不愁买单的男朋友的邀约，一般我很少吆喝着和朋友出去吃喝玩乐。再加上我勤俭节约，消费不大，自己买菜做饭，周末也多数宅在家里打理网店，所以，我的积蓄确实比同龄的年轻人多。可是，我对他这个提议刚开始还真没上心，买广告位？自己入货申请代理权？我多年的积蓄也不够这样投资呀。
直到有一天，他把10多个品种的300多件小家电一台台搬到我家，告诉我：“嗨，我决定不干这行了，你帮我把它们清掉，分你一半的利润。”我被逼上梁山地冲动起来。我将其中一款让利最大的养生壶买了个秒杀的广告位，其他作相应的组合促销活动，没想到我还真的成功了！
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